Учёба.
* * *
Объявление на дверях деканата:
«Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».
* * *
— Вась, а ты знаешь, что тебя отчислили?
— Вот невезуха! А я хотел и сегодня прогулять.
* * *
Профессор читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции истекло. Прошло 5 минут, 10 минут, 20 минут, 40: И вдруг, он спохватился и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся. Вы меня простите, у меня часов нет.
Мрачный голос с галёрки:
— А зачем Вам часы? Сзади на стене календарь висит:
* * *
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Молодой человек! А почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Видимо, потому что я всё время за колонной сидел.
— Да: Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
* * *
Корреспондент газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2х2?»
Результаты его опроса были следующими:
— первокурсник с уверенностью ответил: «четыре»;
— второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
— третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;
— четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу;
— пятикурсник с негодованием заявил: «Чё я, все константы помнить обязан?!»
* * *
Экзамен в ликёроводочном техникуме. На столе перед преподавателем батарея стаканов. Входит очередной студент. Преподаватель:
— Б-б-билет тяните!
Студент берёт стакан, отпивает глоток и выпаливает:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! Б-б-берите следующий!
Студент берёт второй стакан, пробует, думает несколько секунд и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю последний шанс!
Достаёт стакан из-за кафедры и даёт студенту. Тот собирается с духом, залпом выпивает. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Мы же народное творчество не проходили!
* * *
— Если декан не возьмёт свои слова обратно, — говорит один студент другому, — я уйду из института.
— Интересно, а что же он тебе такого сказал?
— «Вон из института!»
* * *
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
* * *
1 курс: Ну всё, выгонят. Точно выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
* * *
Аэропорт в южных краях. Самолёт, трап, стюардесса. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
— Вы куда!? С бараном нельзя!
— Вах! Гдэ баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в инстытуте учится!
* * *
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы Вы попросили в Париже напиться воды?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?!
Быт.
* * *
У студента кончились все деньги, осталось на телеграмму домой на одно слово. Текст телеграммы: «пятидесятирублируйте».
* * *
Студент пишет письмо домой: «Мама, пришли мне, пожалуйста, тёплые носки. Но только заверни их получше, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
* * *
Ранним утром родители приехали из другого города навестить своего отпрыска. Находят нужный адрес, звонят.
— Кто там? — спрашивают из-за двери.
— Скажите, пожалуйста, здесь живёт студент Сидоров?
— A: Да, здесь! Положите его пока внизу на тротуар, а я сейчас оденусь и затащу его...
* * *
Встречаются два студента.
— Ну как, сдал?
— Сдал!
— Скоко?
— Четыре.
— А чё ж не пять?!
— А у пятой горлышко отколото было.
* * *
В вертолете над тайгой летят к месту распределения молодые специалисты. Лётчик кричит:
— Всё! Прилетели! Прыгайте!
— Так высоко ведь! Разобьёмся!
— Ладно! — снижается. — Высота 25 метров! Прыгайте! Ниже никак не могу — начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
* * *
Студент заходит в столовую, подходит к раздаче, протягивает деньги.
— Две сосиски.
Очередь:
— Жирует, гад!
— И восемнадцать вилок, пожалуйста.
* * *
Голодные студенты в общежитии мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы неплохо...
— Слушай, а может, свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь...
— Да ничего, может быть, она привыкнет...
* * *
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 10 рублей. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 рублей. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришёл в общежитие, дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 10 рублей. Очень хочется кушать...
* * *
Отец выговаривает сыну-студенту:
— Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Папа, ты не современен...
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Эх: Оба, папа, оба...
* * *
Библиотека штата Техас. В гардеробе несколько крючков для одежды с надписью «Только для преподавателей». Какой-то студент приписал: «Можно также вешать пальто и шляпы».
* * *
Профессор, смущаясь, спрашивает студентку:
— Никак не могу понять — это у вас короткая юбка или широкий пояс?
* * *
Студент-украинец пишет письмо домой:
«Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»
* * *
Студент едет в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается бабуля:
— Какой же ты худой, сынок! Наверно, отличник?
— Не, бабуль, хорошист.
— Тоже молодец! Садись, я тебе место своё уступлю.
— Нет, спасибо, не надо.
— Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
— Это не плащ, это мой товарищ Вовка. Вот он — отличник...
* * *
Студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит старушка и участливо спрашивает:
— Сынок, что ж ты так горько плачешь?
— Да я талон на трамвай потерял.
— Да не плачь! На, возьми мой талон.
— Нет, — рыдает студент, — в моём талоне завтрак был завернут:
* * *
День стипендии. Действует правило правой руки: студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
Неделя после стипендии. Действует правило левой руки: студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
Неделя до стипендии. Действует правило буравчика: студент пришёл в столовую, повертелся-повертелся и ушёл...
* * *
Приёмная комиссия. Вступительные экзамены.
* * *
Приёмная комиссия. Сдача документов. Председатель спрашивает очередного абитуриента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно наш вуз?
— Ой, ну не задавай глупых вопросов, папа!
* * *
Объявление на дверях приёмной комиссии:
— Приёмная комиссия закрыта. Все билеты проданы!
* * *
Педагогический институт. Собеседование в приёмной комиссии:
— Почему Вы выбрали профессию учителя? Назовите главные причины.
— Июнь, июль, август:
* * *
На вступительном экзамене профессор дружелюбно улыбается вошедшему в аудиторию волнующемуся абитуриенту.
— Мне Ваше лицо кажется знакомым, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал Вам экзамен в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, ничего! На этот раз, я надеюсь, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал Вам в прошлом году?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с Вами раньше?»
* * *
Вступительный экзамене по литературе. У абитуриента спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— А с Лермонтовым, Некрасовым, Толстым?
— Тоже нет.
— Ну а с Чеховым, Горьким?
— Нет.
— Свободны! Два.
После выхода из аудитории его окружают другие абитуриенты и спрашивают:
— Ну как, сдал?
— Нет! Здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
* * *
Вступительный экзамен по физике в разных учебных заведениях. Вопрос в билете.
1. Университет: Чем измеряется напряжение?
2. Политехнический институт: Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
3. Строительный техникум: Верно ли, что напряжение измеряется вольтметром? А — да, Б — нет.
4. Военное училище: Напряжение измеряется вольтметром. А — так точно, Б — никак нет, В — ура!
* * *
Идет экзамен по литературе. Вопрос: «Что смешалось в доме Облонских?».
А — всё, Б — ничего.
* * *
Вступительный экзамен по истории. Экзаменатор спрашивает абитуриента:
— Когда было восстание декабристов?
— В 1825 году, в декабре, ночью, — бодро отвечает абитуриент.
— Почему ночью?!
— Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».
* * *
Выходит абитуриент из аудитории после экзамена. Друзья-соперники спрашивают:
— Ну как, сдал?
— Да вроде сдал...
— А что спрашивают?
— А кто его знает, они же по-английски спрашивают...
* * *
Вступительный экзамен. Профессор задает абитуриенту вопрос за вопросом. Тот молчит. Но конкурс маленький, отсеивать уже никого нельзя, надо «вытаскивать» беднягу:
— Ну ладно! Последний вопрос: «Кто открыл Америку?»
Абитуриент снова пожимает плечами.
— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб!
Абитуриент встает и идёт к двери. Профессор удивлённо:
— Куда это Вы?
— А я думал, вы следующего позвали:
* * *
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал работу преподавателю, приложив 5000 долларов и записку: «По штуке баксов за балл». Через пару дней абитуриентам сообщают результаты экзамена. Гиви увидел свой конверт и открыл его. Там было 3000 долларов и записка: «Сдача»:
* * *
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
— Ну, как экзамен?
— Да ничего. Вот только экзаменатор какой-то набожный попался. Каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «О! Боже мой!».
Разные специальности
* * *
Студент-физик увлекся религией и перевёлся в семинарию. И вот сидит он на лекции и, с непривычки (или, наоборот, по привычке), подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, сын мой, скажите, что такое божественная сила?
Бывший физик вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.
* * *
Батюшка жалуется профессору физики:
— Безобразие! Я спросил у вашего бывшего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
— Действительно, безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому что-то одно: или божественная масса на ускорение, или масса на божественное ускорение!
* * *
Студент-филолог рассказывает студенту-физику анекдот:
— Бежит ма-а-ленькая мышка над обрывом (тоненько): «Пи-пи-пи-пии...», сорвалась (басом): «ААААА-ААААА-АААА!!!»
Студент-физик:
— Ну, и что тут смешного, эффект Допплера...
* * *
В медицинском на госэкзамене (дело было лет двадцать назад) студенту-дипломнику показывают два скелета — мужской и женский:
— Кто это?
Студент молчит.
— Как, вы и этого не знаете?! Чему же вас шесть лет учили?
Тот робко:
— Маркс и Энгельс, что ли?..
* * *
Экзамен в военном училище, дополнительный вопрос:
— Товарищ курсант! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги... Ваши действия по оказанию медицинской помощи?...
— Пристрелить....
* * *
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Врач ласково спрашивает его:
— Как же вы, голубчик, дошли до жизни такой?
— Понимаете, доктор, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они без стеснения начали трепаться при мне о своем — женском, всё ещё было более-менее нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я тоже не имел ничего против. Когда на четвёртом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я ещё терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки: Тут уж я не выдержал!
* * *
— Серёга, ты куда поступил учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
* * *
Студент-выпускник отделения механики мехмата приехал по распределению. Его спрашивают:
— Вы механик?
— Да.
— Дифференциал знаете?
— Конечно!
— Тогда Вы точно сможете поменять карданный вал!
* * *
На экзамене по математическому анализу студентка даёт определение предела последовательности:
— Число А называется пределом последовательности, если для любого эпсилон задом наперёд...
— Стоп, стоп! Где Вы нашли такое странное определение? — удивляется экзаменатор.
— Так было на лекциях!
Позвали лектора, который, некоторое время подумав, вдруг радостно воскликнул:
— Я же им говорил: «Для любого эпсилон, заданного наперёд...»
* * *
Один физик здорово укушался и прилёг на травку отдохнуть, прикрывшись учебником «Теория поля». К нему подходит милиционер и говорит: «Надо же! Агроном, а нажрался как физик!»
* * *
Студентов академии налоговой полиции послали на поле собирать урожай. Так они его из-под земли достали: он даже прорасти не успел:
* * *
У студента-филолога спрашивают:
— Говорите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
* * *
Студент-филолог хвастается другу:
— Я прошёл уже десять уроков французского!
— Ну и что, с французом сможешь поговорить?
— С французом нет: А вот с тем, кто тоже прошёл десять уроков, запросто!
* * *
Преподаватели
* * *
Студенты пожаловались ректору на отвратительную еду в столовой. Ректор вызвал повара и сказал, что если положение не исправится, то тот будет уволен.
— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, в столовой они говорят то же самое и о Ваших лекциях.
* * *
Человек приходит на кладбище и слышит откуда-то крики: «Ура! Браво!». Идёт на звук, видит толпу молодых людей и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
— Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
— Вчера в университете преподаватель умер, так мы его сегодня восьмой раз на «бис» закапываем.
* * *
Студент — товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание: «Здесь учился студент Иванов!!!»
Голос декана из учебной части:
— Если не сдашь экзамен, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
* * *
Экзамен по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью. А Вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить Вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
* * *
Студент выходит из аудитории. Его окружают одногруппники:
— Ну, как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, но я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
* * *
Преподаватель — студенту:
— Вы были в армии?
— Не был. А что?
— Да так: Могу устроить.
* * *
— Почему вы вдруг прервали лекцию? — спросили преподавателя, который неожиданно сошёл с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда они начинают подносить часы к уху...
* * *
Экзамен. Принимают два преподавателя — один одноглазый, второй — одноногий. Одноногому понадобилось выйти — одноглазый ему и говорит:
— Ты давай побыстрее, одна нога здесь — другая там!
Недолго думая, одноногий отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!
* * *
Встречает студент своего преподавателя по высшей математике лет через десять после окончания вуза. Разговорились, вспомнили былое.
Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай!
— Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
* * *
Ректор университета просмотрев заявку на оборудование, которую ему принёс декан физического факультета, со вздохом сказал:
— Ну почему вы, физики, всегда требуете такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят деньги только на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы ещё лучше — им даже ластики не нужны:
* * *
Диалог двух преподавателей около деканата:
— Вот если я сейчас на экзамене поставлю хоть одну четверку, то меня целая группа на руках носить будет!
— А вот я, если на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, меня целая группа будет носить на руках!
Из-за двери декана раздаётся реплика:
— А если я вас обоих сейчас уволю, то меня будет носить на руках весь факультет!